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亲爱的父亲,你老人家真是用心良苦,但咱们却没给您任何补偿,又一次给您带来莫大的失望。

有你笑瞇瞇的站在旁边看着,过了会你说:“你们都团聚了,我该先走了。”口气显得又简单又无奈。父亲,你是该歇歇了,操劳了一辈子,

是摇响的愉悦铃音

父亲,是多么强大的主角。虽然在我人生中为我做的都是微不足道的关爱,我还是那样的思念!父亲给我最温馨的记忆就是,儿时,父亲坐在家里堂屋门槛上,笑脸迎著太阳,喊著“来老姑娘”,把我揽入怀里,用双膝夹着我,我愉悦的把小脑袋歪在父亲的膝头上,舒服的闭上双眼,等待父亲粗苯的大手为我挖耳茧!也可能是这样的记忆太深刻了,以至于我把这种爱传承给了我的儿女,经常试图让他们也理解这样的爱是舒服的。也让我不知不觉中,在别人给我印象好坏中加了1条决定的依据,耳朵不干净的人,肯定不讲卫生。以至于我的老公耳朵里总是干净清爽。

经典怀念父亲文章一:

梦想的翅翼

父亲是那样简单的人,活着简单,死去也简单,没有留下任何只言片语,只有两行浑浊的泪水!父亲是我有生以来见到的第一个死去的性命。父亲在我的眼前不甘的喘息了最后一口气!我怎样也不坚信他那样健硕的身体,会这样的轰然倒下,继而离咱们而去。当父亲从一个无奈的病人,到一具冰冷的尸体,再到一把青灰,被埋在那么狭小的空间里,结束了他平常的生命。期望父亲能早日升入天堂,早日转世,跟咱们再续前缘!

只能在心的远景里凝望

这天,宿舍一妹子生日,大家都闹腾的很,生日礼物各种形式的都有。还记得刚到这个宿舍时,咱们八个来自八个不一样的地方,第一年大家的生日都是自我过自我的,也没有什么礼物啥的,其实大家心里可能或多或少都有些担心相处的问题。之后,大家渐渐熟悉了,也觉得没有太大的地域差异,一向相处的很好。第二年,大家就提议,以后每个人的生日大家都要一齐过,也确实做到了这一点。一齐去吃饭、看电影、唱歌、泡温泉等,能够想到的形式都去实践了,并且其他七个人都会送礼物,不在乎花钱多少,其实咱们更钟爱自我做的而不是买的礼物,比如说画的画,录的歌,绣的卡包,做的相册等等,每次生日都会有不一样的惊喜。咱们在一齐时有家的感觉,很温暖,与她们一齐你会觉得很自在,很踏实。

思念父亲

人间再也没有您一点消息

正因

父亲是个很乐观的人,可我知在父亲的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚。中年的父亲看上去就象花甲老人,都是为了咱们这个家呀!不为了咱们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢?

我不伤感咱们从此得撑起一方天地,只悲叹,父亲在世时竟没有享过一天清福,竟没有累过咱们半分。

春夏秋冬的情意

亲爱的父亲,期望您在天国一切都好。请您在天国为我祈祷吧!

父亲,三七那天我梦见你了。在梦里我问你还有什么要交代的吗?你说好想咱们啊。后半夜又做了梦,梦见咱们全家团聚了,在一齐吃饭,只

你,让我在岁月里

失去方知珍惜。阴阳两隔的世界,残酷而无奈。期望那些父母还健在的人们,找点时刻常回家看看,最大限度尽到做儿女的职责。咱们也有老的时候,咱们也有儿女,他们都在看着咱们,他们都在学着咱们,千万不好做后悔的事情。我扪心自问,对得起父亲,没做后悔之事。唯一的遗憾,就是愿意他多活几年再尽孝道!

不会忘记你的父亲,咱们永远也做不到你那样的成功,你很平凡、但很伟大!

——————我想对你说

六月的父亲节,在梧桐花淡淡的紫色绽放中,缱婘著沉寂心底的思念,氤氲著已然远逝的亲情,再次将感恩的深情溢满伤感的回忆,让以前那个与父亲永远天人相隔的六月和五年前那个六月的父亲节,永远定格在心底那不能触及的伤处。

如果

晚上将近十点了,我说我想见你,你骑着小电驴就赶到我的宿舍楼下,我在宿舍六楼窗户那远远看着,你骑着你的小电驴在暮色中等著,“我看看你就好了,你回家吧!”

父亲的嗜好就是一天两顿的小酒,几粒花生米、随意一个小菜都能成为他的下酒菜,听着他惬意的咂著嘴巴的声音,都想象到他陶醉其中的愉悦。为了证明我能尽孝了,每次回家都是小酒伺候。正是这个嗜好,夺去了他本不该失去的性命。让咱们后悔不已!

父亲啊,亲爱的父亲,再没有了我每一次出门时您那千般叮咛,再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给咱们成长路上打扫荆棘,您曾是咱们身后那座坚实温暖的靠山。如今,再没有了。

感悟精选二:

怀念父亲明天就是您去世十年的祭日了,亲爱的父亲,您在天国还好吗?

胃癌怎样办?”你说那宁可你得,宁可你先死。父亲,你总是想着咱们,不让咱们受到任何伤害。

天崖无距离

那样简单的想你!

父亲,人间再也见不到你的身影

正因

怀念父亲

我羨慕那些付出就有所收获的父亲们,我羨慕那些吃了苦换了甜的父亲们,我羨慕那些在农闲时聚在一齐吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。这一切离咱们的父亲太远太远了。

。。。。。。

我始终忘不了父亲是如何在别人歧视的眼光里含辛茹苦地支撑著大小十一口人的家庭;我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性,上孝敬著常年生病的爷爷奶奶,下抚育著不通事理又顽皮的七个孩子。更让我不能忘怀的是父亲应对咱们家一次次人生失败后的无奈。

教师栏里的照片咱们也拿回家了,记得你最后一次回学校的时候,是哥哥陪你去的,你自我在站在教师照片栏前,看自我的照片看了好久、好

每个女生都是一本书,书里记载着一个相伴生命的精彩故事,我的这本书,藏在我的心里,每一天都记录著点点滴滴的回忆。安静的时候我会一页页翻阅著,去回忆那一个个完美的画画……

只能在梦中相会?

你好吗?在和癌症斗争了5个月以后,你最后还是走了,带着对咱们无尽的思念和对生活无比的钟爱,静

第一次看电影,咱们去看非诚勿扰,你都没敢碰我的手,之后每次都牵着我的手逛街过马路,回到我的山东老家的时候,你十分夸张的搂着我走路,你说山东没有认识你的人,你也能够放肆了,哈哈!

你不会

这以后的几天里,母亲不让用死人的方式来对待父亲,她怎样也不坚信一个好端端的人一夜之间,竟近在咫尺却再也不能对语,竟成为永恒的绝别。那几天母亲总是隔不长时刻一边哭一边端著饭自我试好烫否后才一口一品地喂给父亲。但是父亲哪能再咽下,饭从父亲的嘴角溢出,湿了大片枕巾。

永远

感悟精选一:

家:::”恩,父亲,要记得回家,没有了你怎样像一个家呢?你是一棵大树,庇佑了咱们几十年,你从不舍得让咱们独自应对风雨,你必须

多谢有你

父亲的头有时是昂着的,但我知道他的心是垂著的;父亲的身体是瘦弱的,但我知道他的信念是坚强的。父亲啊,亲爱的父亲,你心之枝条上已呈受的太重太重。

歌,一路经过你工作过、生活过的地方。半路时,你还微微笑了一下。你知道,真的回家了,叶落归根了::::

相识有缘,网海里咱们共度完美。或空间交流,或相聊甚欢。相互间真诚相待,没有任何附加参与。各自不一样的,你们的书写格式,陶冶了我的情操。欣赏你们的文字,暗淡的我逐渐的阳光愉悦,欣赏你们的文字,是一种陶醉一种享乐。客观因素的存在,在线的时刻会减少,问候不常在,游览空间文字不允许,眼观你们的头像亦是愉悦呈现,遥祝兄弟姐妹们平安愉悦是我最大的心愿。深深地感谢你们,感谢你们的相伴,网络里我不孤单。素未谋面的兄弟姐妹们,是你们给予了我愉悦愉悦,你们是我永远的兄弟姐妹,是我今生永远的精神财富。

您去哪了?

拍了你最后的照片,但到此刻我都不敢看,我怕我会哭。那一夜,很残酷,也很温暖,我最后一次,抱着你,是那么痛苦,那么愉悦!父亲,

谢谢有你

如果

如果

多谢你,陨落在我的性命中,带着流星的愿望;

感悟精选五:

父亲,你在学校的遗物咱们都拿回来了。里面还有一张你年轻时和母亲的照片,好帅啊!那时候的你,还青涩著,神情是那么英姿勃发。还有

千里姻缘一线牵,你我喜结连理相携至今。往昔岁月,咱们一同走过,历经了风雨,见然了彩虹,愉悦美满呈现。亲爱的老公,想要对你说,多谢你的呵护有加,多谢你全部的爱。多少个春夏秋冬,那一杯杯白开水端给我,你总会说,喝了吧,解暑取暖对身体有好处。看似清澈的白开水淡而无味,意蕴深厚,常常的,我会感动心澎湃。我钟爱了网络,钟爱了空间书写,体贴入微的你总是抢著做了家务默默支持,没有怨言没有猜疑。自律的我,络守着你的那份情那份爱甜蜜在心间。习惯了你的爱称入耳,习惯了你的相拥入怀。声声爱之称,温暖我心。每每相拥四目相对愉悦永远。日益渐增的你我情怀,浓厚醇香音韵悠长。亲爱的老公,今生与你相伴是我莫大的愉悦。你的世界我来过,无怨。我的世界你来过,无悔。今后的日子里,你我相濡以沫相偎依,共度完美生活开心愉悦著。

你是我最可敬可爱的人

父亲啊,亲爱的父亲。你说什么时候咱们的房子修好,咱们兄弟都成了家,你要好好歇歇。那一日,你没有等到;你说什么时候家里没有外债,那一日你没有等到;你说什么时候,咱们收秋种地不用肩挑,那一日,你没有等到。

十五年来,有你的相陪伴,我的生活充满了阳光雨露。可爱的你,使我享受为人母的喜悦。乖巧的你,使我享受了人生中的愉悦天伦。点点滴滴的生活细节,因你的点缀而美丽。善解人意、文静大方的你,散发出一股强有力的震撼。你素质的不断提高,是我最为欣慰的骄傲。小升初关键时期里,你的至理名言“甘做小国君,也做大国君”有幸诞生,你那宏伟的志向,你那奋力拼搏的精神深深感动了我。

我孤独寂寞的游走于人生的路上,父亲您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的明白与爱我是多么的无助啊!父亲我知道,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

却听不到您的一丝回音

总是霞光无比绚丽

难道再见一见您的颜容

父亲,你的手机哥哥还保留着,有空的时候,咱们会给你发发消息,听听那熟悉的铃声。是天意吗?你的铃声是一首不知名的歌:“回家,回

风儿也吟著纤柔的诗曲

感悟精选四:

父亲——父亲——父亲——

感谢有你,亲爱的老公。

十年前的5月份,父亲病倒了。在医院的日日夜夜,如同油煎火烤,看着最爱的人性命渐渐衰败,心被扯得生痛。最终,咱们拼尽力气,也没能留住父亲。一道铁栅栏,隔开生与死,从此,世上再没有了那个叫我“小敏”的人了……6月25日,父亲永远地走了……

。你已经到达了一个平凡的人能到达的最高地步,你走的时候,来送你的没有不哭的,你们学校的全体老师几乎都来了,校长也哭了,大家都

。。。。。。

一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是期望咱们兄弟七个当中哪怕只有一个能走出大山,考上大学。因此在咱们上学的漫长岁月里。孤独无助的二老从来就不会正因什么事让咱们缺过一节课。但是咱们一个个不争气的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉,咱们没有让父亲低垂的下巴上扬一点,当咱们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时,我知道父亲的心就好比在大灾之年自我苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。应对父亲的一声长叹。我想父亲的心中必须长了一个大大的瘀结。

静的走了。这天的阳光是如此灿烂,你却晒不到太阳,父亲,你知道吗,咱们有多么想你!多么期望你能再和咱们拉拉家常,多么想再听你吹

感悟精选一:

但我知道,这一切都是不可能的。我十分崇拜父亲,在我的眼里,他简直无所不能。父亲出身地主,但很小投身革命,是一名离休干部。他1。8米的个子,帅气优雅,知识渊博,写一手十分漂亮的好字,过年时家里从不买春联,都是他自我写。以前家里住平房有前后大院,前院打了一口井,后院挖了一个防空洞。院子里栽种了果树,父亲经常浇水、剪枝、喷药、施肥;有时还实施嫁接,把桃树上嫁接上杏枝,金秋季节,树上结满了果实:梨、苹果、葡萄、石榴,样样都有;每年都得结几百个,同学和邻居的小伙伴们经常来我家品尝。地上种满了蔬菜,黄瓜、西红柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是,邻居们都跟着吃新鲜菜。父亲对三个女儿要求十分严格,而对邻居却和蔼可亲。就是邻里有什么纠纷,在父亲的劝解下,也会烟消云散。

七岁丧父,从小冬天赤脚走十几里山路去上学,买不起字典就自我抄了几本,知道参加工作还吃了20年霉干菜。你的生命,只有奉献,没有索取。

载着厚重的芬芳气息

父亲啊,亲爱的父亲。你说什么时候咱们的房子修好,咱们兄弟都成了家,你要好好歇歇。那一日,你没有等到;你说什么时候家里没有外债,那一日你没有等到;你说什么时候,咱们收秋种地不用肩挑,那一日,你没有等到。

父亲离开时看我的眼神我生命都无法忘记。我知道那里包含了太多的爱,太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自我,还是为了父亲能够在另一个世界了无牵挂的生活。

感谢有你,亲爱的母亲。

那是一九九二年农历九月初七,公历十月二日,一个我永远也忘不了的日子。

您去哪了?

渲染成一部性命年华里

六月的花香依旧芬芳,六月的骄阳依然热烈,六月的父亲节依然充满了温馨的祝福,玲瑯的商铺里,女儿在为父亲精心挑选着节日的礼物,飘香的饭馆里,儿子在为父亲敬上一杯杯感恩的美酒,儿女感恩的言辞,父亲朗朗而欣慰的笑声,回荡在父亲节这一天的每一个角落和每一片天空……眼前的一切是那样的熟悉又仿佛那么遥远,周围的一切是那么温馨又那么让人伤感;一切的一切竟然是那么像在五年前的每一个父亲节,自我和哥哥姐姐一齐陪父亲过节的情景。

你不会

聆听星空里的呢呓

想起来是那么遥远,仿佛又在眼前,在又一个没有了自我父亲的父亲节里,再次怀念亲爱的父亲,怀念父亲那熟悉的音容笑貌;怀念父亲那生命的刚正不阿;怀念父亲作为家的脊梁,坚韧而从不懈怠的默默付不求回报的生命;怀念父亲,爱妻娇子,严子教妻,光明磊落豁达善良的生命;怀念和父亲一齐分享喜悦的每一个时时刻刻;怀念和父亲一齐走过那年那月那些风风雨雨的每一段时光……

我想再与你相聚

岁月流逝,弹指间相离别已有二十多载。回首过往,恋旧的我时时的把你藏在心里。生我养我的美丽的村庄,那里有我成长的足迹,有我完美的童年回忆,有我相牵的亲人们,慈祥的舅舅舅妈,血脉的姐姐们,儿时的小伙伴们,就那么成为了我的想念。我会想起那条熟悉的通往家乡的道路,还有公路两旁的天地景象,我会想起村子里的大街小巷,那都是我拥有的完美回忆,尽管经过岁月的洗涤,先前的面貌已是不复存在,记忆里的完美尽在脑海里。遥远的我的故乡,深深的想念了你。

父亲,这是一个听起来多么熟悉,多么亲切的称呼;父亲,这是一个想起时多么温暖,多么贴心的依靠;父亲,这是一个融大爱而不言,集严爱于一身,家的脊梁,爱的港湾;父亲,这是一个为儿女插上梦想的翅膀,带着爱的期望,支撑儿女去勇敢翱翔的伟大的人。

经典怀念父亲文章二:

两年多来,从相识到相知,从相知到相恋,从相恋到牵手步入婚姻殿堂,爱总是每一天多一点点,心里那浪漫的种子,不会正因岁月的流逝而减少,不会正因油盐酱醋的生活而腐烂,我就是这样信心满满的一个人。

怀念父亲

时刻过的真快,转眼间父亲已离开咱们十几年了,但当我每一次想起他老人家的时候,父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈此刻我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述,只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。

你知道,较于其他,我的性格中多了一份微微的薄凉。那些情,我不说,并不是不懂;那些好,我不言,并不是不明;那些温暖,那些细心,我假装不知道,可却一一看在眼里,并铭记于心。我不擅长表达,并不代表我没有用心感知,相反,一个温暖的动作,一个关怀的眼神,一句温润的话语,所有的一切,我都默默收好,并放进心里。

怀念父亲,父爱似海,博大而宽容;怀念父亲,父爱如山,厚重而深远。。。。。。

应对您博大而厚重的爱

感谢有你,网络里的兄弟姐妹们。

此刻的我不知为什么越来越想念父亲,也许是自私吧!父亲离开了,我才体会到父亲对我的生命倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期盼。想来很惭愧,对倾注自我生命爱的父亲自我又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责。

到鲜花了。恩,对了,还的给自我也留一块地,等我老了,我就能够睡你旁边了,咱们又能够团聚了。

感悟精选五:

我羨慕那些付出就有所收获的父亲们,我羨慕那些吃了苦换了甜的父亲们,我羨慕那些在农闲时聚在一齐吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。这一切离咱们的父亲太远太远了。

难道再见一见您的颜容

你,让我的记忆

思念有时似盛开的玫瑰,虽然芬芳,但也常常会有花刺伤及心灵深处最深的记忆;往事的温暖,也常常在触碰到鲜花簇拥下那冰冷的墓碑时,才明白无论想念的泪水有多么汹涌,也永远化不开心中对父亲那浓浓的依恋。

儿的心是记载您永远的碑

你不离不弃,我生死相依!

你不会

系。上次去找坟墓的时候,我已经想好了,我得把前面旁边的墓地都买好,四周全部种上蔷薇、月季、桂花,菊花,那么你一年四季都能够看

默默的祝福,步入初中的你,遵循你的为人准则,自重自强自尊,朝着你人生中的伟大目标前进,从而开始你的生活。步入高中的你,有了更加深层次的认识,关于领悟,发奋奋斗是你的伟大目标。关于人际,尊重老师团结同学是你应有的举动。亲爱的女儿,母亲想对你说,全面提高整体素质,强化自身形象,更好的塑造一个完美的你。亲爱的女儿,母亲祝福你心想事成,开心愉悦每一天。你的愉悦就是我最大的愉悦,你的愉悦就是我最大的愉悦。

感悟精选二:

怀念爸爸

生命不丢弃

如果

父亲,你的遗像面前永远会有鲜花,你一辈子那么钟爱一草一木,咱们会记得的。咱们要让鲜花永远陪伴着你,你一辈子省吃俭用,把你全部

感谢你在我最落寞的时候牵起我的手,感谢你让我又一次坚信了童话的唯美,感谢你应对我的不可理喻从来不说放下,感谢你用生命柔情温暖了我的一世薄凉,感谢你陪我一路走来。于你,请许我说一句多谢,多谢你让我在这样的年华里还能够安心做梦,让我能够以一种淡然的姿态临窗听雨。

父亲是个很要强的父亲,他的眼光要比常人看的更远。在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候,他心中又萌生了新的念头,他想让咱们每个人都有一技之长,都能有一个轻巧养家糊口的潜质。于是咱们带着父亲殷切的期盼,带着家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。但是,由于种种原因,咱们再一次辜负了他老人家的期望。

因遗传了一些给哥哥,他会顶好你的班的。想起那时候每到星期天傍晚,你就急匆匆的吃几口冷饭赶过去排练,到晚上10点乐呵呵的回来,真

轻盈的舞衣

时刻过的真快,转眼间父亲已离开咱们十几年了,但当我每一次想起他老人家的时候,父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈此刻我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述,只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。

亲爱的父亲,你老人家真是用心良苦,但咱们却没给您任何补偿,又一次给您带来莫大的失望。

正因

我对着四面八方呼唤

的好开心。不知你看见了没有,我想你必须看见了,在给你守灵的那个夜晚,乐队所有人都来了,他们要用音乐给你送行,他们演奏了你最喜

今夜,正因满满的思念,因此满满的回忆。我一篇篇翻阅,一幅幅画面或定格,或闪过……像看一部浪漫感情剧,而我,就是这剧里的女主角。

曾记得父亲在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨著父亲,父亲却从未说过一声痛,直到最后一刻父亲还是坚强的不打镇痛剂。父亲临终前的放心不下咱们,和那一声轻轻的关心咱们的话语。让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,父亲养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不明白过他,可父亲都用他那无私的爱包容了我。父亲给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声多谢。我只短暂的照顾父亲几个月,回报给父亲的爱不及汪洋的一滴水,可父亲却是那么满足,那么欣慰。在父亲面前我显得那么渺小,那么狭隘。

所有的愿望都是那么遥远,那么无期,所有的付出一时也解决不了眼前困景。应对咱们兄弟一天天长大,应对兄弟七个都要成家,应对远远不够住的三间破屋,年近六旬的父亲带领咱们开始了手工制砖。有好长一段时刻父亲吃住都在砖窑上,吃的咸菜冷饭,睡的湿地潮被。好不容易场上有了几万砖坯,父亲脸上有了一点红晕,谁知不到半日,一场暴雨,一切发奋化为乌有,父亲在雨中用瘦弱的身躯,张开满是裂口和老茧的双手,扶著五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯倒下,但是脚下的水已没过脚面,眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下,已经到了无法挽回的局面,但是父亲还是没有松手。当时只有父亲和三哥二人,看到这情景,三哥赶忙上前扶住父亲说:“父亲,不行了,算罢。”但是父亲看着已化作稀泥的砖坯好像在问,又好像在自言自语:“不行了?不行了。”可双手还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。

点点滴滴

我只能说

久,想起这个情景,我的心好痛,眼泪也忍不住流下来了,我不知道你当时在想什么,是不是遗憾自我的生命还没有到达你要到的终点吗?还

那绽开的眸语

无数次在梦里见到父亲,您还是老样貌,面带微笑抚摸着我的头对我说:“傻孩子,不好难过,一切有爸在,没事的。”父亲,我答应过您,不会再悲哀难过。但是想起您,我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子,假如思念能够铺成上行的天路,我会不顾一切径直走入天国,再把您带回我的身边。

是太残酷的事。之后吃了麻醉片,最后好好睡了一晚。最后那晚,我抱着你,你依偎在我的肩头,我知道,离别的时刻就要来了。你抱了咱们

在执手的岁月里

应对您博大而厚重的爱

父亲——父亲——

我情绪不好对你发脾气,和你吵架的时候,都是你和我道歉,事后你说我像个孩子,说要好好教训我,还经常说我瘦的像个萝卜干。全世界就你说我瘦!天天说我口才好,文笔好,因此崇拜我,我说,其实只有在你面前我才有这天份的嘛。

父亲的爱总是那么的默默无声,不以言表。那辆破自开车,是他后半生的交通工具。有多少无声的爱是透过那辆破旧不堪的自开车驮出来的。每次回老家,父亲为了让我吃上他亲手钓的小鱼,不辞辛苦,不畏酷暑,甚至摒弃饥饿,骑着那辆破自开车在我没起床就走了,当我听到钢啷钢啷声响时,知道他回来了,一颗牵挂的心最后放下了,当小鱼变成美餐时,看着父亲脸上总洋溢这满足的笑容,说著最质朴的话语“多吃点,多吃点”。从此钓鱼也成了他后半生的爱好,直到性命的终结。至今留给我的就是我家里荷花瓷缸里的鲤鱼,每每看到他们都会牵扯出我对父亲的思念!

应对父亲在困苦岁月里的顽强挣扎,我心里暗暗发誓,我将来必须要让父亲的晚年过好。但是这一天再也没有了。一个犹如晴天霹雳的噩耗打破了咱们还以为要和父亲长相守的梦,父亲在砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。

多谢你,悉心聆听,感知着我的一季心伤;

那哪是扶著砖坯,那原是扶著一个期望啊。

。你对医生、护士都是那么彬彬有礼,你说你不害怕死亡,直到你走的那一天,你都没有流过一滴眼泪。妹妹说以前问你:“如果是咱们得了

多谢你,浅笑盈盈,温暖了我的一世薄凉。

任何语言都是那么苍白

父亲的头有时是昂着的,但我知道他的心是垂著的;父亲的身体是瘦弱的,但我知道他的信念是坚强的。父亲啊,亲爱的父亲,你心之枝条上已呈受的太重太重。

那深情的墨语

父亲——父亲——父亲——

会在家等著咱们的,你必须还想给咱们遮风挡雨,但父亲你放心,咱们都已经长大了,咱们已经有足够坚硬的翅膀了。别那么不放心好吗?你

感谢有你

父亲的生命是辛酸的,从小的时候就知道父亲是个孤儿,从来不知道自我的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。

现你的头发都是白的,咱们以前从没看见过你的白发。你的头发早就白了,但你是那么爱护自我的形象,从不让咱们看见你的白发。我用手机

一路走来,感谢有你

我总是不坚信父亲真的去世,总认为这是一次长久的远行,但是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。

父亲,这天是你离开咱们的第37天了。

多谢你,陪我一路走来,不急不忙;

恍惚中似乎再次见到父亲那慈祥的目光;再次摸到父亲那长满老茧的双手;再次听到父亲那充满关爱的话语;再次看到父亲那满足的笑容;再次感受到父亲那溢于言表的欣慰,一幕一幕,一如昨日的事情,然而光阴的清浅,却已在不知不觉中让父亲离开咱们已经整整五个春秋……

时刻过得好快,,转眼父亲已经离开咱们几年了。父亲的离开在当时我没有多难过。因我知父亲的离开对于父亲是愉悦的,因他能够不必在承受肉体的痛苦,能够带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想父亲必须能找到他想要的美他想要的愉悦。因此我很坦然的应对了父亲的离世。

感谢有你,我的同事们。

父亲啊,亲爱的父亲

和咱们再喝一杯::::

冷暖相惜

父亲——父亲——

只能在梦中相会?

播下的醇香甘露

应对父亲在困苦岁月里的顽强挣扎,我心里暗暗发誓,我将来必须要让父亲的晚年过好。但是这一天再也没有了。一个犹如晴天霹雳的噩耗打破了咱们还以为要和父亲长相守的梦,父亲在砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。

拉弹唱!每一天回家,看见你的遗像,是那么严肃、那么慈祥,咱们都觉得你并没有走,你只是出了一趟远门,在某个傍晚,你会推门而入,会

新的环境,新的工作期。始终,我生活在一种欢快的工作氛围里,感恩的心一向存有。你们的朝夕相伴,共同工作时的和谐默契,闲暇时的风趣逗乐都那么深深的留在我的记忆里。从暗淡走向阳光这一艰难过程里,有着你们不可磨灭的功劳。与你们接触,忘却了年龄段的差异,永久的融入青年时期状态里,忘我的愉悦愉悦著,乐呵著享乐简单是福之真谛,置身于世外之境界,阳光着度过每一天的光阴。

父亲十分宠爱我这个小女儿,我还记得他给我买的白色的镶有红梅花的发卡和水晶凉鞋,我穿戴上,在小伙伴面前,是多么炫耀和得意呀。父亲回家的时候,就是咱们的节日。包里永远有带回的好吃的点心、水果等。

我孤独寂寞的游走于人生的路上,父亲您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的明白与爱我是多么的无助啊!父亲我知道,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

唱起浪漫的四部曲

我不伤感咱们从此得撑起一方天地,只悲叹,父亲在世时竟没有享过一天清福,竟没有累过咱们半分。

给我再来一次的机会,我必须会说:“父亲,我爱你!如果有来生,我必须还做你的儿子!

也细数着你亲赋的诗意

人间再也没有您一点消息

父亲是个很乐观的人,可我知在父亲的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚。中年的父亲看上去就象花甲老人,都是为了咱们这个家呀!不为了咱们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢?

多谢有你

母亲说,父亲在世时没有躺着让别人伺候过,她要给父亲补偿。

那是一九九二年农历九月初七,公历十月二日,一个我永远也忘不了的日子。

都是愉悦的累积

父亲走了十年了,音容笑貌依然如昔,深深根植于我的脑海之中。您走了,却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲,您感觉到了吗,我想您!

我始终忘不了父亲是如何在别人歧视的眼光里含辛茹苦地支撑著大小十一口人的家庭;我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性,上孝敬著常年生病的爷爷奶奶,下抚育著不通事理又顽皮的七个孩子。更让我不能忘怀的是父亲应对咱们家一次次人生失败后的无奈。

甘做红尘雪中泥

只能在心的远景里凝望

难道

踏着节拍的雨滴

感悟精选三:

我在纵横交错的路上寻找

扬起心灵的羽翼

多少漆黑的夜晚,我望向星空。期望父亲也同样在看我。父亲您在另一个世界还好吗?女儿很好,请不好牵挂。父亲,此刻的我已经长大,也学习并领悟了照顾母亲和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,父亲,女儿真的好想你。。。。。。

你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。

悲欢同期

如果

如果

行了一路,梦了一路,念了一路,伤了一路,青春的此岸,我眉心微蹙,聆听清风诉说著经年的过往;走了一路,赏了一路,听了一路,醉了一路,流年的彼岸,你轻轻走来,为我带来生命一世的誓言。笑靥,温润如玉,恰似寒冬腊月的一场暖阳;话语,谦和而温柔,宛若拂面而过的一缕春风;心儿,明如皓月,盛满了包容与坦荡。

父爱无言,父爱无边。父爱像一座山,给我最坚实的依靠。爸,可知您的三女儿,未及成字,泪已潸然……

我总是不坚信父亲真的去世,总认为这是一次长久的远行,但是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。

人生没有彩排,每一天都是现场直播。和你在一齐,不用带有虚伪的面具,每一天都是真性情的流露。因此我肆无忌惮的笑过,旁若无人的哭过,口无遮拦的闹腾过……懵懂的青春岁月里,那让每个少女都羨慕憧憬的感情故事,那转角遇到爱的奇妙缘份,当发生在自我身上时,感觉自我才是全世界都愉悦的,感觉没有什么人再值得我去羨慕。在我的故事里,也有酸甜苦辣的那些事儿。。。。。。

原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。正因父母是世上最伟大的人。不好在自我的内心里留有愧疚。。。。。。

我对着四面八方呼唤

梦约的蜜意

你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。

你是我最可敬可爱的人

梦里花,静静地开了,又匆匆地落了,一些人,悄悄地来了,又默默地走了,那时光,似水般静寂流淌,从不肯为我稍作停息,而咱们的故事呢?咱们的故事会在哪里落幕?明日的你我是近在咫尺,还是相隔天涯?

父亲啊,亲爱的父亲,再没有了我每一次出门时您那千般叮咛,再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给咱们成长路上打扫荆棘,您曾是咱们身后那座坚实温暖的靠山。如今,再没有了。

临别前有一天,你说昨晚突然睡着了,醒过来本来以为天亮了,结果一看才晚上11点,十分悲哀,是啊!到最后那段时光,吃饭和睡觉对你都

感谢有你,我的同学们。

时刻过得好快,,转眼父亲已经离开咱们几年了。父亲的离开在当时我没有多难过。因我知父亲的离开对于父亲是愉悦的,因他能够不必在承受肉体的痛苦,能够带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想父亲必须能找到他想要的美他想要的愉悦。因此我很坦然的应对了父亲的离世。

母亲说,父亲在世时没有躺着让别人伺候过,她要给父亲补偿。

多谢有你

不知您是从哪条道上远行

从这一天起,我再也没有听到过父亲那亲切的声音,从这一天起,我再也没有了父亲那温暖的关爱。

旋起

怀念父亲

你不会

有一次,我和你说我要去相亲,你着急的像热锅上的蚂蚁,一个个消息发给我,阻止我去相亲。你说你要追我。

曾几何时多么期望时光能够倒转;以前多少次幻想着父亲还没有离去;以前多么期望能再与父亲在这样的节日里一齐唠唠家常,说说心事……(文章阅读网:sanwen)

此刻的我不知为什么越来越想念父亲,也许是自私吧!父亲离开了,我才体会到父亲对我的生命倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期盼。想来很惭愧,对倾注自我生命爱的父亲自我又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责。

你,使我懂得珍惜

我想再与你相聚

欢的曲子,我记得是《断桥》、《三请梨花》,好些人都一边流泪、一边演奏、一边演唱。你的位子是空着的,咱们一边看,一边哭。演唱完

在我走过的这些日子里,不一样的阶段,都有不一样的人陪我一齐,有的人渐渐淡出了我的生活,也有人逐渐走入,来来去去,为我生活增加不一样的色彩。最初,看到约好要永远的兄弟姐妹,逐渐远离了我的生活,想要拉住,但是还是渐行渐远,直至完全没了痕迹,那时会很难过,感觉世界都暗了,拼命地去寻找,想要找回最初的状态,找回以前的约定。但是,过去了就再也回不去了。之后,同样的状况,不时地上演,渐渐明白,在单向的时刻轴上,咱们无法回头观望身后的人是否还在,但咱们能够与同行的人一齐,也能够追上前方远行的人。因此,我开始坦然应对有些人的离开,也真诚理解有些人的靠近。

所有的愿望都是那么遥远,那么无期,所有的付出一时也解决不了眼前困景。应对咱们兄弟一天天长大,应对兄弟七个都要成家,应对远远不够住的三间破屋,年近六旬的父亲带领咱们开始了手工制砖。有好长一段时刻父亲吃住都在砖窑上,吃的咸菜冷饭,睡的湿地潮被。好不容易场上有了几万砖坯,父亲脸上有了一点红晕,谁知不到半日,一场暴雨,一切发奋化为乌有,父亲在雨中用瘦弱的身躯,张开满是裂口和老茧的双手,扶著五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯倒下,但是脚下的水已没过脚面,眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下,已经到了无法挽回的局面,但是父亲还是没有松手。当时只有父亲和三哥二人,看到这情景,三哥赶忙上前扶住父亲说:“父亲,不行了,算罢。”但是父亲看着已化作稀泥的砖坯好像在问,又好像在自言自语:“不行了?不行了。”可双手还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。

我只能说

伴着

怀念父亲

父亲,你的主治医生那天给我回了消息:“十分遗憾没能挽救回你父亲的性命,十分遗憾。”他也已经尽力了,想起在杭州陪你看病的时光,

你第一次带我回家,买了菜和鱼,我坐在你的电驴上,你一路上一向说自我家很破哦。其实你不知道,家里再破也不会阻止咱们的爱。其实正是你那并不豪华的“小破房”让我看到你的真诚。

父亲,人间再也见不到你的身影

多少漆黑的夜晚,我望向星空。期望父亲也同样在看我。父亲您在另一个世界还好吗?女儿很好,请不好牵挂。父亲,此刻的我已经长大,也学习并领悟了照顾母亲和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,父亲,女儿真的好想你。。。。。。

咱们恋爱了,你傻乎乎去宿舍看我,每次都是带水果,到宿舍帮我洗衣服,洗完衣服还要带我去吃酸菜鱼。那年,不知道吃了多少酸菜鱼。

父亲给我最凶悍的印象就是儿时,父母间的战争,曾几何时他们扭打在一齐,父亲是那样的凶狠对待母亲,让我怀疑什么才是真正的夫妻?夫妻之间就应是什么样的关联?很庆幸,也许是老天爷对我眷顾,我的老公至今未动我一个指头。没有让家庭暴力上演到我自我的家庭里。

回想起来也是一种愉悦啊!咱们最后能为你做一点点的事了。你以前是一个多么坚强、刚毅的人!但你从得病以后,你是那么听话、那么温和

带着飞翔的希冀

儿的心是记载您永远的碑

原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。正因父母是世上最伟大的人。不好在自我的内心里留有愧疚。

多年后的重逢,发小的咱们零距离的相接触。同生同长的咱们,有着诸多完美的回忆在心间。每每的相聚,谈天说地欢快的氛围里,总是那么多年少时的话题萦绕心际。仿佛中,依然生活在那个环境里,朗朗读书声的学生时期,开心愉悦无忧无虑的童年完美,就那么一幕幕的上演,清晰如昨。感谢有你,我的同学们,你们的出现,使阔别家乡二十多载独自生活异乡的我不再孤单,尽兴的享乐那一份深厚的同学情谊里,开心愉悦着生活在每一天。

难道

后,不知道谁买了那么多烟花,看着烟花在天空绚烂的开放,我知道你的在天之灵必须很开心,以前过年你从不舍得买烟花,这天,咱们要用

正因

怀念父亲,感谢父亲给了我鲜活的性命;怀念父亲,感恩父亲教会我堂堂正正做人的道理;怀念父亲,感激父亲给予了我恩重情深的无言大爱。

的积蓄都给了咱们,恨不得把咱们的下半辈子都安排好。但我想你不会责怪咱们给你买鲜花的,我此刻事业很好,就是每一天给你买十束也没关

我知道,你一向都在,或许不在身边,可却一向住在我心里。你在我心里,如此,我数着镜中花,便知了你眸里的温柔笑意,看着水中月,便明了你生死契阔,与子成悦的誓约。

你不会

烟花、音乐给你送行。

多谢有你

今夜又无睡意,思念父亲的情绪久久挥之不去。父亲好久没到我的梦里来了!

父亲是个很要强的父亲,他的眼光要比常人看的更远。在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候,他心中又萌生了新的念头,他想让咱们每个人都有一技之长,都能有一个轻巧养家糊口的潜质。于是咱们带着父亲殷切的期盼,带着家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。但是,由于种种原因,咱们再一次辜负了他老人家的期望。

。。。。。。

我在纵横交错的路上寻找

永远的怀念——父亲,你在天堂还好吗?

是的,只要心中有爱,故事就没有结局,精彩不断演绎……女生是一本书,我的书里有你,有我,有爱,有生活,感谢有你,我的爱人!

这以后的几天里,母亲不让用死人的方式来对待父亲,她怎样也不坚信一个好端端的人一夜之间,竟近在咫尺却再也不能对语,竟成为永恒的绝别。那几天母亲总是隔不长时刻一边哭一边端著饭自我试好烫否后才一口一品地喂给父亲。但是父亲哪能再咽下,饭从父亲的嘴角溢出,湿了大片枕巾。

不知您是从哪条道上远行

从此

却听不到您的一丝回音

一辈子,这天,咱们也要抱抱你,我问你:父亲,这样躺着舒服吗?你用尽全身力气说:“舒服。”直到这个时候,我拿下你戴的帽子,才发

在咱们成长的路上,会遇到许多人,也许你主动,也许他主动,你们会相识,相知,成为兄弟姐妹,知己。更有可能你们觉得志同道合,约好以后的路一齐走,确实,在最初,可能你们真是这样想的,从没想过会分开,会疏远。但之后,你们却选了不一样的岔路,越走越远。但是,不用抱怨对方,不用懊悔当初的选取,毕竟你们相互陪伴过,对方确实陪你走过了那一段或完美或忧伤的日子,记忆帮你尘封保留了那一切。何况,也许在下一个路口,会有另外一个人出现,陪你走过下一段路程。就像我与云南的妹子约好,以后一齐去云南工作,找两家挨着的公司,下班一齐回家,正因在同一家公司可能会相互竞争,影响友谊,但是,假期她就病了,休学一年,我毕业时,她还在忙于领悟,咱们的设想也被拉远,也许只能停留在憧憬的那一层。

从这一天起,我再也没有听到过父亲那亲切的声音,从这一天起,我再也没有了父亲那温暖的关爱。

你不会

思念每时每刻,每每思念愈深,我就更想感谢你给我的爱,这份爱让我更加自信,美丽,愉悦。你说,你要好好工作,咱们的生活会越来越好,让我过愉悦的日子。我的心里总是充满感动。多谢你,真心真意多谢你。

父亲离开时看我的眼神我生命都无法忘记。我知道那里包含了太多的爱,太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自我,还是为了父亲能够在另一个世界了无牵挂的生活。

总是不放心。

感谢有你,亲爱的父亲。

父亲,你直到走了都没有给咱们留下任何遗言。正因你一向充满了对咱们的爱,你不想走,或许为了不让咱们悲哀,把所有痛苦都自我扛着。

随着人生的韵律

父亲啊,亲爱的父亲

感谢有你,遥远的我的故乡。

是向你自我做最后的告别?不好遗憾了父亲,村里德高望重的老者给你写的挽联表现了你的生命:平凡工作系千秋大业,艰苦奋斗留万世芳名

感谢有你

父亲,我说不下去了,眼泪一次一次涌上来,这些泪,是为你流的。过了六七,你就要喝孟婆汤、过奈何桥了。你就会忘了前生今世,如果老天

多谢有你

你是在咱们怀里走的。你临走前两小时,最后告诉咱们要回老家。我开着车,哥哥抱着你,妹妹在前面哭,CD里放的是你最钟爱的红楼梦里的

一向以来,都不懂你在我性命中扮演了怎样一种主角,从那年到如今,你我一路走来,从彼此陌生,到现下的知心,咱们的故事是在怎样的节拍下进行着?或许故事的剧终是一场曲终人散,亦或是两颗心散落天涯,可我仍然感谢你曾以这种温暖的的姿态出此刻我的命途中。

曾记得父亲在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨著父亲,父亲却从未说过一声痛,直到最后一刻父亲还是坚强的不打镇痛剂。父亲临终前的放心不下咱们,和那一声轻轻的关心咱们的话语。让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,父亲养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不明白过他,可父亲都用他那无私的爱包容了我。父亲给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声多谢。我只短暂的照顾父亲几个月,回报给父亲的爱不及汪洋的一滴水,可父亲却是那么满足,那么欣慰。在父亲面前我显得那么渺小,那么狭隘。

携手迎接未来风雨的洗礼

那哪是扶著砖坯,那原是扶著一个期望啊。

感悟精选三:

父亲,你最钟爱的你们教师民乐队的位置也不会给你空下来的,前几天你们乐队队长打电话给哥哥,叫他去顶你的位置。幸好你把你的音乐基

你,让我每一天的晨曦

一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是期望咱们兄弟七个当中哪怕只有一个能走出大山,考上大学。因此在咱们上学的漫长岁月里。孤独无助的二老从来就不会正因什么事让咱们缺过一节课。但是咱们一个个不争气的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉,咱们没有让父亲低垂的下巴上扬一点,当咱们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时,我知道父亲的心就好比在大灾之年自我苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。应对父亲的一声长叹。我想父亲的心中必须长了一个大大的瘀结。

只愿

任何语言都是那么苍白

感谢有你,亲爱的女儿。

经典怀念父亲文章三:

是你,孕育了我性命,使我有幸来到这美丽的世界,成为它组合下的一分子。漫漫二十五载,忘我的,陶醉于你母爱是天的恩情。年幼童年,体弱多病的我成为了你的负担。转危为安你的心肝宝贝娇生惯养著,我像极了温室里的小草,投入你温暖的怀抱,在你的呵护下,愉悦著愉悦著完美着度过。多年后,只身在外的我,成为了你唯一的牵挂。

父亲的生命是辛酸的,从小的时候就知道父亲是个孤儿,从来不知道自我的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。

不区分四季

周末的时刻,是你久盼的重逢,咱们母女享受那天伦之乐。载着你满满的爱,安好著渗透,无视于任何事物的相侵。好想让你陪伴我生命,愉悦著度过。只奈,期望化作了泡影,你远离了我去天国与父亲团聚。二十五年的母女情,是我今生中的愉悦永远的财富。亲爱的母亲,你可曾知道,多年的思念,是怎样的堆积成山。慢慢中淡然,愉悦愉悦呈现,那是我对你和父亲的报答。亲爱的母亲,请再次的理解女儿的报恩,感谢母亲,二十五年给予的温馨,十七年给予的思念。亲爱的母亲,你的莲想你了。

从清晨开启

茫茫人海中,你我偶然相遇,而后静默相知,如同世间所有的缘分,咱们浪迹在自我的天涯里,重复著别人的故事。看着这天的你和我,读著昨日的他与她,原来尘世的一切竟是那样相似,同一场戏,每时每刻都在成千上万地演绎著。不一样的舞台,同样的剧本,不一样的演员,同样的台词,或许,这就是世人所说的红尘了。

感谢有你

每次依偎在沙发上看电视的时候,我多少期望时刻停滞,正因偶尔的小别,我更是倍加珍惜有你陪伴的每一刻。

总之,真心感谢那些在我性命中出现的人,感谢你们的陪伴,或长或短,那都是以前完美而值得纪念的时光。

是季节的美妙旋律

一天的好心绪

你,让我懂得

正因

一路走来,身后曾花开正好的一季嫣然,早已在岁月的流经处泯灭了,消散了。纷纷扰扰,那些花儿,再不复当年的明艳了;走走停停,那些身影,也不知何时从我的性命中消失不见了;兜兜转转,那些熟悉的笑颜,那些约定好的誓言,也已在年华的洗礼中烟消云散了。回头看看,凄风楚雨中也唯有你一向都在,自始至终都不离不弃。

我不是一个善于表达自我内心感受的人,就像我不会跟她们说,我觉得能遇到你们我很幸运,感谢有你们相伴,我很珍惜与你们相处的日子,正因我觉得说出来很矫情,但是,事实上内心真的很感激,能有她们一齐。

感悟精选四:

岁月,如同一叶轻舟缓缓而来。不经意间,已是岁末。渐行渐远的时光即将成为过去,有好多话却不知从何说起,感恩的心一向拥有。感谢有你,所有的亲人和兄弟姐妹。是你们,给予我愉悦和愉悦,点缀了我的绚丽生活,使我融入这完美的世界里,享乐那一份浓厚的情意。值此岁末之际,请允许我深深的致以谢意。敬爱的亲人们,亲爱的兄弟姐妹们,多谢你们以前的相伴,多谢你们以前给予的想念,多谢你们的牵挂关心和祝福。这个世界我来过,正因你们的出现,我愉悦无边。这个世界我来过,正因我的出现才美丽,我愉悦无边。

不知足的我,偶尔也会在生活中演奏一曲庸人自扰。偶尔的心烦意乱,偶尔的多愁善感,偶尔的忧伤忧怀,这样的我,有时连自我也不愿包容了,可你总会笑着说没关联。一句没关联,涵括了你对我的宽容。多谢你,多谢你愿意听我,多谢你愿意懂我,多谢你的种种关怀与悉心明白。

珍藏于我心灯的屋底

日月星辰里的絮语

是你,给予了我性命,使我有幸来到这美丽的世界,成为它组合下的一分子。漫漫十九载,忘我的,陶醉于你父爱如山的恩情。工作在外的你,总是想方设法弥补对我的疼爱,视为心肝宝贝,排行居小的我,每每会多了其他姊妹的不一样,你会偏袒于我,任由我撒娇。慈祥的你,乐呵著享受你我父女间的天伦。愉悦源泉流淌,只愿它涓涓不息。奈何事与愿违,你我父女亲情仅仅延续了十九载,就有了人间天国之隔。从此,我只有凭空思念,想念远在他乡的父亲你,不知是否安然。常常的我会祈福,异乡的父亲,愉悦著愉悦著安度晚年。亲爱的父亲,请允许女儿泪流满面,感谢有你,感谢十九年来的相伴,感谢二十三年给予的思念。亲爱的父亲,你的莲想你了。

无价的深情画集

夜色静谧里亮晶晶的泪滴

生活,似是1条涓涓而下的溪流,无风无浪,平平淡淡,这样的日子,这样的你和我,是我曾梦寐以求的。可又总是想着,或许咱们的故事会有些不一样,总是觉得,我想要的人生或许不该是这样,总是认为,故事里的你和我就应演绎著别样的精彩。或许这就是所谓的不知足吧。

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