是自己想太多【凤凰彩票网站】

我两年来做些什么?我得到些什么?此刻是该停下好好归纳一下,归纳才会提高,否则你只会原地踏步。

我总感觉他只想着自我,好自私。自我的女兄弟姐妹都不开心了也不来踩他的,就让他自生自灭,又这样的哇,我怎样能够把自我托付给这样的人呢?我很怀疑,我是该要好好思考一下了吧。

不好总认为别人看不起你而离群索居。你自我瞧得起自我,别人才不会轻易小看你。能不能从良好的人际关联中得到激励,关键还在自我。要有意识地在与周围人的交往中领悟别人的长处,发挥自我的优点,多在群体活动中培养自我的潜质,这样可预防因孤陋寡闻而产生的畏缩躲闪的自卑感。

整天沉浸在回忆过去的过程当中,每一天都有各式各样的家伙不断的提起你以前怎样怎样样,虽然脑子里好像有些线索,但是永远都抓不住。

这天意气勃发的去做的一件事情,也许明天就会再也不去提起不去触及

“理所当然的呀。虽然没有什么风风雨雨,但是也等了好几年了。他钟爱一个我这么久了,我也钟爱一个他这么久了,此刻时机成熟了再也没有理由不走到一齐。咱们一再推迟了品尝感情的甜蜜,但是却收获了更丰盛的果实。到此刻两年了,有时候回忆起从前咱们都会莞尔一笑的。”

自从回到幽冥界,就没什么情绪再写东西了……但是这天突然想写点什么……

昨日情绪极度不好,我哭了,是很悲哀的那种,为什么自我的男兄弟姐妹会这样呢?哎

不好总把别人对自我的好视作理所当然,没有人务必无条件的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要,自我享受被爱的愉悦,也要去让别人感受到你的爱,这样的爱才会长久。一味获取而不知付出,是一种极其自私的行为。自私的人不配得到别人的爱,自我爱自我就够了。

做我该做的事!

也很多次都想静下心来写点什么

“比如呢?”

'连起码的礼貌都没有嘛?这样我让感觉到的是并不尊重我。我尽可能的多找些。结果像是我欠谁的一样。弄的我心里真的很不好过。。对一些人是认为我自找的。根本没必要,我知道是如此。但是我很用心的去做。我没想过有任何的回报。我只是想自我去做些什么。

你知不知道,我用所有的勇气走近你,你好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。你知不知道,我的气力已经为你耗尽,我没有剩余的勇气,来作出离开的选取,我已经无法再去走近另一个人,然后去接触他的好与不好。哪怕被你伤害,我也知道,自我真正爱过一回。

在发奋去做自我的事情的同时。还是一样会收集和整理资料,以及兄弟姐妹们无论是在心理上的障碍还是在事情的分析上我想我会在我了解这些方面的基础上去帮忙的。嘿嘿这个呢。。有兄弟姐妹说我心理开导还不错的,只是没学过心理学。要不就做心理医生也不错嘿。而自我的感情上呢。随缘吧。。。

美文精选二:

“只是之后哦,我在大一近尾的时候在酒店做了一份兼职,之后就不烦恼了。那天有一场婚庆酒席。那个新娘接过主持人的麦克风时说了一句话,我印象很深刻。当着全场宾客,她害羞地说,我的生命就交给你了,你以后要发奋呀。新娘子是用生命来押注的哦。于是我就想如果沈韬他真的足够钟爱我真的爱我的话,再多过几年也不会怎样,如果到我毕业的时候他还是一样钟爱我的话就和他在一齐,到时候才会有比较成熟的感情嘛。都大学生了,钟爱一个人就不仅仅仅是天天一齐放学一齐聊天了,而是想办法发愤图强,想办法长相厮守。”

就是这样……有写东西的冲动并不代表写作的水平也会随着冲动一并上涨,因此,既然是日记而不是矫情,因此也是没什么水平的……凑合吧……

枉然摒弃所有零碎的记忆

“哇,表姐夫好有心思啊。”

该反省了,该行动了!

也是为了给自我打气,鼓劲儿

钟爱一个人的情绪

这样的遇见过几个,我没有给什么资料。起码的礼貌和尊重不懂的话。我又为何要给。所有飞行的我都会以兄弟姐妹来看待。因此我想自我多辛苦些没关联。能帮到我就开心了。同时我还要去打理我自我的事情。我没有和多少人我是做什么的。我没有和多少人说过。我不想去多说。简单说我是在传媒行业。而具体的我又要去解释很多。我不钟爱去多说。正因工作方面的事情就像我自我的心里的事情一样。是我个人的。我不钟爱去多说哪么多。每个人都有各自的压力和想法。而我也是。同样我不想让谁为我多担心。我习惯自我去想东西。或许是正因从小到大一向是自我在外。。再到自我出来。经历的应对的等让我有如此的性格和想法了吧。而能说的也就是不用担心我的事情。我不会正因这些耽搁我自我的工作。

不知道是不是我想太多了,哎。

当你钟爱一个人的时候,你总是想要沉寂于他的关怀之中.在他面前,你甘愿做一个什么都不懂的小孩儿,然后乖乖地听他叫你,小样的~

写心情的日志

可想而知,这样的女孩,即使将来也会生活的十分辛苦

当你钟爱一个人的时候,你会在看完这些文字的时候,心里默默地想念著一个人……

最近除了矫情还是矫情……根本就没写什么日记,但是说来也是,一个失去记忆的人你还能指望他干什么?不就是矫情么?

美文精选三;

“好简单,好纯真哦。”

写情绪的日志精选一:

落叶眷恋流水游荡几翻浮沉

从来没有想过有一天我会如此在乎你,不管咱们的结局是否完美我都不会放下,想用生命来换取这种感觉,我会把你一辈子放在心里,无论你钟爱谁,在你的心里给我留一个位子,我真的好累,好想停下来休息,却又怕跟丢了你,那么的爱你,不想放下。。。

很久没有写情绪日记了

“但是这些想法我并没有对沈韬他说。等到大二快暑假时,考完试我要和几个兄弟姐妹去登山露营,刚好沈韬说要加入。他就过来了,在我兄弟姐妹宿舍里,男的哦,借宿一夜。然后哦,上山时我走得最慢,他就陪着我一齐走在队伍后面。之后他看我实在累了就硬要把我的行李也背上,我也怕他累,但是他那时候说我是他最甜蜜的负担。我真的好感动,正因他记得我向他提过的作家,他看了那本书,并且用里面的一句话来哄我。”

写情绪的日志精选三:

但是待我成熟后我会毅然的离去

“若梨你要知道,真实生活跟电影情节是很不一样的。你表姐我呀,对感情是很在乎结果的。这么多年里,只要我是他朝思暮想最多的最最在乎的那个人,而且此刻是相依相伴的那个人,这就足够了。”

我没有太多的指望我还能进入民航。而我所想的就是。我飞不了,那么我期望在飞的以及在学飞的兄弟姐妹们能够飞的好,飞的开心,只有期望是没有用的。不发奋什么期望都只是幻想。因此我就开始收集资料。和了解这方面的。开始收集到此刻也有一年了吧。资料虽不能算是最全。但是就应也都有些需要用的。至少在从领悟到飞行开始的一段时刻。有些东西我都是能够帮得到的。而兄弟姐妹们会问我为什么每一天很晚都在。是呀,正因那个时候我在找资料呀。之前有在想能够考飞行理论教员。只是之后就了解到了如果要做飞行理论教员务必是航空公司以及业内的。如果要自我领悟。领悟的费用就应也有20W左右了。这样让我很无奈。我没有办法。算了。能不能做再说吧。而此刻呢。很多公司都不给他们自我的飞行员和学员相关的资料。那么,公司不给。我有的东西我能找到的我给。公司不理我理。我知道我没那么大的本事和资格去说这个,但是我会尽量。而其中也有过向我要我没有给资料的。原因很简单。我需要尊重。我很发奋去做这些,我不是为了我自我能有什么收益。我想的就是能多帮些需要帮忙的人。但是我不是有这个职责。也不是务必如此。我能够什么都不弄。谁需要自我找去。。我何必呢。。类似命令的语气说'给我传份。。。资料

正因她始终在出卖自我换来她所谓的满足,不管是精神上的还是物质上的

当你钟爱一个人的时候,你总是会很习惯地检讨自我.检讨自我是不是做的还不够好,检讨自我是不是对他还不够照顾.

下个月准备回家疗养一段时刻了。。算算已经一年多没有休息过了。真的好累。。每一天的睡眠时刻平均也就3-6个小时之间。也好久没回家了。。这回要多呆些天。。要养个一两个月吧。那样才能有好的状态和精力。是呀。。如果我不养好。那么我又能如何继续去帮忙他们呢。还有自我的事业方面。我也务必要好好养下,才能做出好的成绩。太疲惫了,并不能让我发挥的很好。我的未来还要靠我自我去发奋。因此我不能在轻视自我的健康了。。要发奋多学到些东西。积累经验。之后疗养回来就应会进入业务方面了。也算是又是一个新的挑战吧。业务方面我有了解些。也懂得些,也曾给公司培训过,只是自我还没有真正去做过。正因我更想去做管理类的,但是呢最近思考了下。我的年龄还是比较小。就应要更多的领悟。以及积累更多的经验。那么最能让我锻炼和领悟的还是业务。无论是与人以及公司去打交道。对我都是很好的锻炼。或许之后会更辛苦,但是我想我会以一个好的心态去应对的。不会放下的!

但是我哭了有什么用呢,他又看不到,自我悲哀还是自我不开心,苦了的是自我,何必呢?还是开心的活着吧,之前的分手不是已经告诉自我了嘛,感情没有什么大不了的,恩,好好生活,不好为了男生痛苦不堪,不就是男生嘛。还会没有吗?

当你钟爱一个人的时候,你总是会想要和他吵吵小架,想要知道自我是不是真的会影响到他的情绪,想要知道,如果有争执的时候,是谁会先出来喊停.

就到那里了。冲点东西喝。。最近胃口好差。。

美文精选一:

“之后咱们都不再问为什么一向单身的问题了,有默契了。我的医药专业读五年的嘛,他就比我早了一年毕业。我毕业之前他已经在一家外资企业找到了一份前景可观的工作。然后毕业那天他来了,捧著一大束玫瑰花,单膝跪地求我做他的女兄弟姐妹。”

好累。这几天没有怎样吃饭和休息,好累。但是为什么呢。是这样的,在管理民航传媒网站的同时。我继续收集飞行的资料。以及在其他网站上发现一些人在一些问题上不大了解以及没有什么资料。我就为他们找下答案或者找他们想找的资料。以及把我有的资料中给需要的人。

尽管遇到了那么多不完美的人,不完美的事情

“然后,他上了T大,我上了G大。这说明老天还是公平的,咱们都如愿完成了奋斗的目标。虽然他在上海,我在广州。其实到那时候我知道他是钟爱我的,只是大家不一样学校不想异地恋,因此都很含蓄,平常在网上或电话里聊到有没有看上哪个异性之类的都会点到为止的。他之后跟我说,其实那时候正因我从没有给过他什么明确的信号,他不确定我是不是也钟爱他因此不敢有进一步的行动。我也有点怕拖得太久他会看上别人的,毕竟咱们一向只是做很好很好的兄弟姐妹,而且他虽然不很帅但人好又能干,就应是受女生欢迎的。搞得我有时也烦恼该不该说出心里深藏的话。”

同时。这几天也被好多人说。为什么我要如此。对我有什么好处以及利益呢?我能够明确的说。没有!对我没有任何好处可言。也没有对我有什么好处。也让我得到不了什么。并且在我做这些的时候只会让自我更加的辛苦,以及劳累。有兄弟姐妹说我是执著。也有盲目的执著。这样不值得。也不需要。我不该如此。这些我都了解。。但是换句话说。我只想去做自我想做的一些事情。对我的确是没有什么用。但是人活着一辈子又是为了什么呢。人要有梦想不是么?但是我的梦想我达不到。我飞不了,我身体让我飞行不了。这也就是我这生命的遗憾。。我只有这么一种的爱好就是飞机,飞行。当然也致使我对相关的都会关注。已经4年了。。我没有放下过对这个行业的了解。在几年前的兄弟姐妹此刻知道我如此,很多都没想到,当时我只是一个在领悟空乘的学生。只是领悟了一年的理论我便自我办理实习出来了。离开了学校自我去找工作。没有进入过这个行业。而慢慢的我对这些越来越执著,当然我自我要有自我的事情。我不会耽搁。而我也不会放下对这些的执著!

即使知道暗地里你在回眸

以前的痛苦是正因记不起,这天的痛苦是怕自我无法忘记。如果你开心和悲伤时,想到的都是同一个人,那就最完美了。然而开心时,有太多人能够和你分享;悲伤时,却多是独自度过。如果日子过得愉悦,自我一人也很好;悲伤,却不是很多人能够和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。

写了好多。。好久没有写过这些了。。同样很明白很多人不明白。没关联。正因这个只是我自我想给自我找的一个倾诉的地方。不能总是给我的发动机增加压力了。此刻速度已经快了一段时刻了。算是为自我思考吧。

早上醒来的时候又流泪了,发现自我很悲哀,哎。哭醒了就。我要坚强点。恩!

“对呀,那时就是这样了。咱们一向到高三,什么都聊上一些就是很少说情情爱爱。然后到了近高考时,他又问我考哪一所大学,我就说照我的潜质能够去G大,然后也问他。青春年少的我还满心以为他也会说G大的。但是,没有。他说他要考T大。我记得那一晚我失眠了,心里会乱猜他是不是不钟爱我了,是不是没有了和我同校的勇气。但是到了高考前夕,我的疑虑就消失了。他在我的毕业纪念册上这样留言——就算不一样大学了,你也要等着我;就算不一样世界了,我也会找到你。”我莞尔。

写情绪的日志精选二:

你们的支持是我前进的动力

钟爱上一个人的感觉

很久没有写正道的情绪日记了……

很多事情就是这样的

钟爱一个人的情绪

我不知道我的记忆什么时候能够回来,但是……唯一能够确定的事,就是我失去的某部分记忆对我来说很重要……

寻梦寻出一脸沧桑与落寞

钟爱上一个人的感觉

在那里不行就找地方抓紧点,不好让自我的心气凉了,没有了热情到哪里都是盘歇菜!

是我想太多了吗

我眨了眨眼睛,看看表妹似懂非懂的神情。虽知道说这些话未必适宜,但是我心内的情感已经流动起来了,温柔的百转千回的。

不知道自我颓废多久了,反正很长时刻了,我深感一种撕心裂肺的负罪的痛心在心灵深处徘徊。人生的职责不会正因你采取什么样的生存方式而少给你一分,它还是该来的来,该走的走,就在这来来往往中,我迷失了!

我还是会发奋的,放心吧

感情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个以前爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。以前轰轰烈烈,以前千回百转,以前沾沾自喜,以前柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

是我想太多

“故意暗示给表姐夫听的咯?”

是我想太多也许前一阵子的生活确实是复杂的吧,让人理不清头绪

感悟精选二:

流水空恋着花滞留在心里

咱们执著什么,往往就会被什么所骗;咱们执著谁,常常就会被谁所伤害。因此咱们要学习并领悟放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不好失去好情绪。把握住自我的心,让心境清净,洁白,安静。——放下不等于放下,执著不等于坚持。

离上次写日志的时刻已经过去了一个多月了

平时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓,但是转过头去,笑容里分明有几分无奈;电话那头千咛万嘱,回答的总是“我很好”、“我没事”、“放心吧”;一个人呆著,莫名其妙开始发呆,不知道想些什么,又好像什么都没想;总想找一个人倾诉,但是真有那么一个人时,却又不知从何说起;年轻,随着脚步逐渐远去。

那婉心的笑容仍是妩媚的痛

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不然间微微地翘起嘴巴,生气电话为什么总是会打不通.直到听到那熟悉的声音的时候,有一种叫愉悦的东西悄悄地溢开.

这才哪到哪啊,那么点的小姑娘就会为了这么点的“地位”失去自我····

青春期的女生想象力好丰富的。过了几天我就跟他说我搬家了,以后都会和他顺路一齐放学。还真的边走边聊,顺便向他请教了好些习题呢。其实呢,我哪里有搬家,只是找一个借口能名正言顺地天天和他一齐走个十来分钟。为了这个我每一天放学都绕远路了呵。但是,那时候钟爱一个人真的好简单的呀,只要每一天能和钟爱的人一齐走着一齐笑着就很愉悦很足够了。”

一切的一切,是我想太多,还是事实就是如此呢?而我也不想再去理会,只想过好自我。

其实,很爱很爱的感觉,是要在一齐经历了许多事情之后发现的。茫茫人海能够找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,就应也不会糟糕到哪里,因此要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

这一次也许是我想的太多

表妹也笑了,起哄般地说:“哇,感动死你哦。”

佯装的微笑是痴定的罪名

“噢,表姐你好狠心啊。”若梨狡黠地笑道。“难怪你大学里都一向单身,还以为你真的领悟那么用功都没时刻谈恋爱了呢。”

是我想太多

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不觉中轻轻地写他的名字,写呀写,然后会微微的傻笑,笑他会不会也在轻轻地画你的名字.

发布:感恩|分类:散文随笔|更新时刻:2014-12-14

感悟精选三:

到最后他居然和我发脾气了,发什么脾气呀,此刻是我不开心呀,没来哄我,还要和我发脾气,还说比我大2岁,一点都不成熟,和我一般见识,一点都不包容我,不疼我的。哎

如果发消息息给一个人,他一向不回,不好再发了,没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你,请你离开他,不懂得珍惜你的人不好为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色,广阔的天空自有属于咱们爱;持续一份自信,做最好的自我,宁可高傲地发霉,不好低调地恋爱。

我还是愿意为了能够实现自我的理想,或是目标而付出发奋

喜欢一个人的心情

不想踩他了,就这么决定了。

迷迷糊糊的就钟爱上一个人,不是钟爱上这个人,而是钟爱恋爱的感觉。一个人对自我好一点,就钟爱上了,也不是真正的钟爱,只是钟爱上这份好。这时,会把开心与否,全部寄托在恋情上,寄托在心上人身上。自我的心,是随对方情绪起伏不定,左右摇摆的,自我毫无办法,没有主动权,这就是在爱里迷失。

时刻证明的恕我不能承认

“那么他也知道你的心思了,然后呢?”

辞职到此刻已经有一个多星期的时刻了

当你钟爱一个人的时候,你总是会跟他说注意休息,不好陪自我到很晚.但是当他真的走了的时候,又会有一种失落感,怪他不懂自我真正的情绪,也怪自我没有挽留他.

之因此想写些什么,不但是想记录自我的每个时段的情绪

钟爱一个人的时候,你会问自我为什么。当对方不钟爱你的时候,你会问对方为什么。当明知对方不钟爱你你仍然钟爱对方的时候,旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候,你总是已经失去了以为很重要的什么。

但是我还是坚信,世界是个性完美的

爱是一种欣赏,而不是占有和改造。感情就应像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,而不是约束你。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是另一半,咱们都是完整的人。爱的双方互相欣赏,才能体会愉悦愉悦的真意。

这一次也许是我想的太多

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不经意间想起他,想他此刻在做什么,想他此刻有没有想你.

思念的强蛮霸占了半个灵魂

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我以前要人陪的时候你都只说忙。。。如果有一天、我变得目中无人了、请记得、以前也没有人把我放在心里。。。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、以前也没人听过我的心事。。。如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你以前也没有问我过的快不愉悦。

也许我是个傻瓜,

感悟精选一:

那样的潜规则,恩,是我做不到的,因此输给向潜规则低头的女生,我并不觉得丢人

表妹嘻嘻的笑了出来,“你就答应了。”

倒头来看只有我是那样的天真,那么的傻

我停了停,深呼吸。

但是他却什么都不想说,我很胸闷,我很郁闷,又什么事情说出来不好吗?哎

我自豪地一笑,“当然。而且我那时的音量也是够的。保准在背后搭帐篷的他听得清清楚楚。”

本来以为能够为之奋斗发奋实现自身价值的一份工作

*来源:情绪说说*作者:情绪日记*发表时刻:2014-11-29*浏览:55更多精彩资料请点击:hjz123。

此刻刚刚谈了2个月就这样,那以后的日子还长了怎样办呢,昨日我又在想不想和他在一齐了,我真的好累,这个恋爱谈的真的好累,我和他在一齐不开心。

永远不好去羨慕别人的生活,即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦,即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

当寒冷强把我心冰冢的时候

“比如,有一次沈韬他自我招供说,其实高二时他以前对班花动过心的,只是班花对他不理不睬又没有什么共同话题,因此很快就把心思放回我身上。毕竟那时候我天天和他放学走上好一段路呢。”

“那时我就隐约感觉到,这个男生是会把我的每一句话都记在心里,每个动作都看在眼里的人。我有个兄弟姐妹是带上男兄弟姐妹一齐去的,在山顶上也羨煞旁人,她对我说小清你也能够的啦只要你不总是拒绝别人。那时我就顺势说我是在等一个人,等他变成了独当一面的男子汉之之后找我,他说过就算在不一样世界,他也会来找我的。”

在这馥郁的季节

你是不是总是会为了某人而不断地修改自我的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……但是,傻孩子,其实他没那么钟爱你。

在这个过程中,当然,多谢陪伴我的家人,爱人还有兄弟姐妹

正因记忆中的以前太完美了,完美到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是感情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自我不肯放过你自我。你若不惜,我亦不爱!

使我怀情赋出的但是是无韵的诗

“厌恶?怎样会呢。那个时候大家都十分年少的,男生很容易被女生的外貌吸引住嘛,要让他高中就只钟爱我一个是很难也很不切实际的。”

恩,珍惜此刻拥有的,不再去想过去了···

“那表姐你厌恶吗?那个时候你很钟爱他的,只是没有说出来。”

昨日他给我打电话了,我以为他会来问问我想不想我,为什么不开心,但是结果当什么事情都没有发生过,我继续著不开心了,咱们吵架了,我说了很多,感觉又和以前一样了。

当你钟爱一个人的时候,你握著电话,却不知道该说什么好,即使是两个人在沉默著,也不想挂掉电话,正因,那样能够感觉到他的气息.

相反我瞧不起她,十分十分的瞧不起

不管多忙,都不好忘记给爱人打个电话;不管多累,都要在回家之后给爱人一个拥抱;不管生活中有多少烦恼,都就应给爱人一个微笑…心中有爱,就就应大声说出来,就就应做出来,用行动和语言体现心中的那份温暖和愉悦。

因那因那幕起幕落的情节

每个人都有一个死角,自我走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,?或深或浅。。。。我把最殷红的鲜血涂在那里。?你不懂我,我不怪你。每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。

其实每一天基本上都有登录博客

思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一齐的时光。——失望,有时候也是一种愉悦。正因有所期盼,因此才会失望。正因有爱,才会有期盼。因此纵使失望也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛。

但是,当真要写的时候却又不知从哪里开始

当一个男生真正钟爱你的时候,他会主动发信息或打电话给你,正因他很想你。他会在乎你的一举一动,正因他怕他随时失去你。他看到你情绪不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些他最好的兄弟姐妹也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

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