万古长存的家与小镇——读《亲爱的Andre》有感云

我愤慨。我憔悴。当我看到别人讽刺的眼,和煞人的绿。我彷徨。我孤苦无依。我累了。倦了。真的有点厌烦这种尔虞我诈的生活。于是,我又回到了家。

从出生的那一天起,我们就已经走在远离父母的道路上。不知不觉间,我们和父母之间的距离,变得那么那么远。这段距离,是一个城市到另一个城市,一种人生到另一种人生,是一个时代到另一个时代。那种被父亲扛到肩头就能眺望远方,被母亲牵着就能行遍万水千山的日子到底是一去不复返了。父母在,此生尚有来处,父母去,此生只剩归途。

但这回,妈妈一直在车站等着我的车开动直至出发离开,才选择回家。当时她在车下看着我,而我在车上看着她,当她转身我看到她背影的那一刹那,眼泪夺眶而出,没有缘由,仿佛一道奇异的魔法瞬间触碰到我内心深处最为柔软的地方,也在那一刻才真正体会到了在当年初中学的朱自清先生《背影》的真正内涵。

母亲一如既往的做的事鸡蛋炒饭。我狼吞虎咽。犹如穷人使用后的金钱。脑海里只闪现一个偌大的“吃”字!

起初,并不理解父母的这些举动,每次出门的时候,看到父母准备的大包小包,总想偷个懒,能少带就少带,后来,慢慢懂了,当我们一天天长大,离开家的日子越来越多,和父母说的话越来越少,父母能为我们做的,就是装满我们的行李箱,以此来拉进他们与我们之间的距离。人间最苦是离别,奈何总是离别多。最痛苦的离别,莫过于父母和子女之间。

也是在我一次次地背起行囊,走在家和异乡之间的多年后才读懂了朱自清先生《背影》中真正朴实感人的情感,“等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。”

好了。我的故事讲完了。没有相同的人生轨迹,希望你们不要用当时惘然来处理一生一世。

在所有的小孩当中,我算不上最聪明,顶多就是资质平平。上学的时候,母亲每天都按时叫我起床,那时候年纪小,贪图睡懒觉,每次都哼哼唧唧不愿意起床。可母亲,全然不理会我的情绪,一遍又一遍得喊我起床,很快我就被母亲喊急了,开始大声得哭起来,而且一边哭,一边抱怨起学校的种种不好。这个时候,母亲往往正在厨房为我们准备早饭,锅碗瓢盆的叮当声盖过了我的哭声和抱怨声。过了一会,母亲便招呼我们过来吃早饭,母亲很少跟我们一起吃饭,只是静静得看着我们将桌上的东西风卷残云般消灭得一干二净。之后,母亲收拾碗筷,我们去上学。

即使那些晨昏相处、亲密无间的好友们,从此各奔四方,岁月的沙尘,滚滚扑面,再重逢时,都已不再是曾经的少年了;

我的光辉,被机遇蚕食的体无完肤。我开始人生的低谷。

一直以来,都想为父母写点什么,几乎每次提起笔,刚写下几行字就停了下来,写好的字也很快就会被我撕掉,因为我始终觉得不甚满意!所以直至今日,我还不曾为父母写下一篇完整的文字,有时候想来,也觉得多少有点可惜!

要善良要真诚要做个有原则的人,这是我的小镇教会我最为重要最为本真的东西。

当我吃完饭后。惯性的将碗递给母亲。在那一瞬间的恍惚之间。我看到了苍颜白发。人生百态。生老病死。五味杂陈。他们,也累了。我却,想哭。想哭的,撕心裂肺。想歇斯底里的咆哮。但,一个男人。就要学会沉默!

龙应台说,“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。 ”

我们也是一次又一次地看着父母的背影远离、成长,离开父母、离开朋友、离开从小生活的小镇,但是我们却必须要“离开”,只有离开才能开展我们自己。

我是个恋家的人,我以为没有一种东西,能够让我抵制亲情。因为在我心里,家,是归宿,也是宿命。身体发肤,受之父母,再苦不能苦父母,做人报喜不报忧。似乎。这是必然的。不。这一定是必然的!

父母,就是那个把我们随口而说的一句话,当成生命中最重要的事情去做的人。父母能给我们的不一定是全世界最好的,但一定是竭尽全力给了我们全部,还生怕不够。在家时,拼了命把好吃的拿给我们;我们离开时,拼了命想把最好的一切都送给我们。父母,就是那个怕我们不回家,更怕我们出门在外照顾不好自己的人。也许,在爱这件事情上,我们永远想不到父母会给我们带来多少美丽的意外!

因为我知道,无论我走向哪里,家还在,小镇还在,泥土和记忆还在,都不会变。

我在城市中,忙忙碌碌。不晓得是不是真的走的太匆匆了些,还是岁月跑的太快了些。反正,什么都没留下。

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这个最为本质的东西还在,在我驶向大海远走高飞之前,我心中欢喜的小镇、我朴实的母亲教会我的东西一直都在潜移默化地影响着我,不会变。

然而,岁月真是个奇妙的东西。他会让你变得陌生。也会让你浮夸起来。我遇见了很多事,做了很多令我难以想象的东西。当我看到许多人的目光时,我有点享受了。对!是忌惮与嫉妒!我享受这种目光。享受这时光!

岁月悠长,漫漫时光,父母就是我们坚强的后盾,只要父母在,我们便无所畏惧,披荆斩棘,一路向前。倥偬流年过,父母恩情长。

所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。父母和我们的缘分,在这一生中,就是一次又一次地看着我们离开,对着我们的背影默默挥手。

我以为我的人生会这样风光下去。可众生就是蝼蚁,我们没有办法掌握我们的人生。只有顺从与跳跃一些坎坷。

网上流传一句话叫: 有一种爱,叫你妈让你穿秋裤,而在我这,就变成了有一种爱,叫做你妈怕你在外面饿肚子!由于工作繁忙,我经常是隔两三个月或者更长的时间,才回家一趟。回家以后,毫无疑问,母亲会变着花样为我做一些可口的饭菜,于是在家的那几天时间,我不费吹灰之力就吃得肚儿滚圆。等到临走的时候,母亲总不忘要准备一些好吃的,要我带上,父亲还不停叮嘱母亲,不要忘了还有什么什么。最后,我看到我的行李箱几乎要被撑破,从水果到零食到饮料,各种各样,应有尽有,感觉带着一个小卖部。姐妹们每次看到我拎着大包小包的样子,免不了开玩笑说,你是逃难去的吗?我嘿嘿一笑,不不,我是逃难来的,母亲永远是我的避风港。不管我走得多远飞得多高,在父母眼里,还是那个需要被人疼、被人照顾的小丫头。打电话的时候,只是随口说了一句外面的饺子不好吃,父亲就起个大早,去菜市场买新鲜的韭菜和肉回来,母亲二话不说和面包好饺子。我喜欢吃炒鸡蛋,只要我回家,饭桌上必然少不了一盘香喷喷的炒鸡蛋……

即使前路遥遥,千山万水路太远,我也只能迎着风,迎着漫长的归途向前走。

同所有的农村妇女一样,我的母亲勤劳,善良,纯朴,贤淑,与人为善。母亲一生含辛茹苦,操持家务,泥里水里,不辞辛苦,不知道吃过多少苦,受过多少累?同所有的农村汉子一样,父亲憨厚,踏实,能干,不怕吃苦。父亲母亲都是地地道道的农民,没有什么高深的文化,在教育我们几个小孩的过程中,他们定是费尽了心思,尽可能得为我们指明人生的方向!

即使现在家人们、朋友们的一字字一句句还飘荡在耳边,当年的那些欢那些笑那些苦那些痛,也只剩下无限的思念和冷冷的北风在吹;

我的学习成绩一般,但是我很努力,立志要出类拔萃。初三的时候,我每晚都要挑灯夜读。于是母亲,又多了一份工作,陪我读书。昏黄的灯光下,母亲静静得纳着千层底,很少说话。我则手脑并用,甚至有时候要抓耳挠腮,才能把那些题目搞清楚。有好几次,母亲看着我略显为难的神色,故作轻松的说,没关系哦,你再想想,这个题目你一定可以解答出来。果不其然,很快,我就茅塞顿开,三下两下就把那个困扰了我很久的难题给解决掉了。母亲又低下头去认真得纳着鞋底,不再作声。我常常很纳闷,难道我的母亲会有灵感妙药,专治我的疑难杂症。关于这个问题,我想了很久,最后得出一个结论: 或许我的母亲真的有什么灵丹妙药,要不然,为什么每次当我遇到过不去的坎时,母亲三言两语便可为我化险为夷,因此,母亲的话,一度被我奉为经典!

母亲也和朱自清先生的父亲一样,有点胖,走路略慢,给人一种有点迂的感觉。说来也巧,在多年后的今天我从遥远的家乡来到南京求学,也专门去过当年朱自清先生与父亲离别的火车站——浦口火车站。一切就仿佛是情景再现一般,倒退重现。

万古长存的家与小镇——读《亲爱的Andre》有感云顶集团登录网站。其实我心里还是想家的,还是想妈妈的。

但是我却无法选择任性,选择做个无忧的少女过着靠父母的日子,我有我的路要走,我的人生要去面对,人生必然是要有舍有得的。我必须选择离开父母,离开我熟知的小镇,去做我应该做的事,过我要过的生活。

而去年暑假自己选择留在学校实习,没有回家。现在自己工作已定,也如愿留在了江浙沪。但自己却总是会在梦里经常梦到妈妈,梦到家里人,一遍又一遍。

以前妈妈也来送过一次站,但是以前她会先走,把我送进站了她便会离开,不会在车站多做停留。我想,她是怕自己看着我走会难过吧。

他们是两代人,中间隔个三十年。他们也是两国人,中间隔个东西文化。在36封母与子来往的书信中,我一次次的想起我的母亲,我的小镇,我的选择,我即将走向的未来,在一封封平淡却意义非凡的家书里,我看到更是内心的那个自己。

读龙应台先生的《亲爱的安德烈》印象、感触颇深,这本关乎两代人间共读的家书,它不仅仅是母子间的对话,更是两代人之间灵魂和思想上的触碰。

去年寒假离家,妈妈坚持要去车站送我。大概她也明白我越大见我的机会也越少,或者大概也许是因为一些别的什么原因,只是我无从知晓。总之她很坚持。

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